Анекдоты
| |
Dima17751 | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 14:44 | Сообщение # 1 |
Хедкраб
Группа: HL Gamer
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
| Пишем Анекдоты! :D
Добавлено (30.12.2012, 14:42) --------------------------------------------- 1. – Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Это почему? – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?Добавлено (30.12.2012, 14:43) --------------------------------------------- - Чем тебе Сердюков запомнился? - А это кто? - Ну, до Шойгу министром обороны был. - А разве у нас после СССР министры обороны были? Добавлено (30.12.2012, 14:44) --------------------------------------------- - Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить… - В смысле, как побольше украсть и не попасться?
Сообщение отредактировал Dima17751 - Воскресенье, 30.12.2012, 14:43 |
|
| |
MooN_Pain | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:00 | Сообщение # 2 |
Хедкраб
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
| Не смешно -_- Код (Dark-Moon) Pein changed name to HR|Pein HR|slimmKaa: ahyel? HR|Pein changed name to (Dark-Moon) Pein (Dark-Moon) Pein: okay(
|
|
| |
GordonFreeman | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:13 | Сообщение # 3 |
Контроллёр
Группа: Проверенные
Сообщений: 450
Награды: 8
Репутация: 423
Статус: Оффлайн
| Код Сидят два друга, общаются. Один другому: Хочешь я расскажу одну сказку? Другой: Давай! - Однажды ты умер, а я жил долго и счастливо.
MMXII
|
|
| |
MooN_Pain | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:24 | Сообщение # 4 |
Хедкраб
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
| GordonFreeman, ахаха)
|
|
| |
Фанат | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 15:27 | Сообщение # 5 |
Зомби
Группа: Модераторы
Сообщений: 76
Награды: 2
Репутация: 68
Статус: Оффлайн
| Ретро-баяны, преивет из СССР.
Канны. Гостинница для пожилых пар сильных мира сего (читай: политиков). Сидят и разговаривают 3 пары: советская пара, американская и китайская. Американец говорит своей жене: - Дорогая, я скоро умру и хочу узнать - ты мне изменяла? Она отвечает: - Да, помнишь, как мне в 1978 новенький "Понтиак" подарили? Я еще говорила, что в лоторею его выиграла? Это мне любовник подарил. Он говорит что прощает ее. Тут и китайская пара созрела: - Жена, ответь, ты мне изменяла? Я имею право знать. - Да, было такое, помнишь, когда мы якобы получили в наследство дом? Это мне Ли подарил за страстную ночь нежности. Советская пара сидит, жмется. Жена советского дипломата смотрит на мужа и спрашивает: - Лёш, ты тоже хочешь знать, изменяла ли я тебе? - Ага, Тань. - Помнишь, у тебя в 1984 пыжиковую шапку сп*здели? Это мой любовник постарался.
Первокласник приходит 1-го сентября со школы. Сразу же родители в оцепление: - Как прошел твой первый учебный день? Малыш в ярости: - Как? КАК?! Аист меня принес, да?! В капусте нашли, да?! Вот лживые твари! Нам сказали, что мы все из п*зды вылезли! Ну вот завтра вы у меня попляшете - вот узнать бы только как я туда попал!
- Что делать, если перед вами лежит негр и кричит от боли? - о-первых, перестать смеяться, а во-вторых, презарядить автомат.
|
|
| |
Dima17751 | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 16:04 | Сообщение # 6 |
Хедкраб
Группа: HL Gamer
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
| Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.Добавлено (30.12.2012, 15:40) --------------------------------------------- Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда? Добавлено (30.12.2012, 15:41) --------------------------------------------- Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. Добавлено (30.12.2012, 15:42) --------------------------------------------- В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Добавлено (30.12.2012, 15:51) --------------------------------------------- Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! Добавлено (30.12.2012, 15:51) --------------------------------------------- Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Добавлено (30.12.2012, 15:53) --------------------------------------------- Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал Добавлено (30.12.2012, 15:54) --------------------------------------------- Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Добавлено (30.12.2012, 15:54) --------------------------------------------- Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" Добавлено (30.12.2012, 15:55) --------------------------------------------- Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... Добавлено (30.12.2012, 16:03) --------------------------------------------- Едет Чебурашка в автобусе. Видит Гена входит. Он как затрясся! Давай под сиденья залезать. Залез, и молится: - господи только бы он меня не заметил!- тут, как закон подлости Гена садится именно на то сиденье, под которым лежит Чебурашка. Как сядет! Чебурашка думает про себя:"Бл@@@@@@дь! Какой он с@к@ тяжёлый! Хоть бы он не пукнул!!!!" А Гена как газанёт! Чебурашка аж сознание потерял. Очнулся, видит Гена выходит, он быстро вылез и шатаясь вслед Гене говорит: -Слышь, п@рд@н, бл@дь! Что бы больше капусты НЕ ЖРАЛ!!!! Добавлено (30.12.2012, 16:04) --------------------------------------------- Гена заболел.(по норошку, а Чебурашка этого не замечает, и гена этим пользуется) - Чебурашка, принеси мне попить.- Чебурашка за секунду стакан.- принеси покушать!- тарелка за 5 сек. Долетела.- Чебурашка я об@ср@лся! - он подтёр ему ж@пу.и так было на протяжении около недели. Вскоре, Чебурашка понял, что Гена не болеет, а он пользуется его добротой. Решил он ему устроить райскую жизнь... - Чебурашка, принеси мне: Попить кока-колы и поесть пиццу.- Чебурашка взял пиццу и говорит: -ляг на живот.- тот лёг а Чебур зах@р@чил пиццу ему в ж@пу, и с улыбкой вылил ему на бошку вылил кока-колу.- Ну, что гена?! Вследуйщий раз будешь знать как мною пользоваться!!!
|
|
| |
GordonFreeman | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 16:55 | Сообщение # 7 |
Контроллёр
Группа: Проверенные
Сообщений: 450
Награды: 8
Репутация: 423
Статус: Оффлайн
| i dont go read this
MMXII
|
|
| |
Dima17751 | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 18:18 | Сообщение # 8 |
Хедкраб
Группа: HL Gamer
Сообщений: 23
Награды: 2
Репутация: 17
Статус: Оффлайн
| you КЭПЧИК Добавлено (30.12.2012, 18:07) --------------------------------------------- Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть ?
- Че-че ?
- Писины есть ?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть ?
- Нет.
- а писины есть ? Добавлено (30.12.2012, 18:07) --------------------------------------------- Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чебурашка ! Чо плачешь-то ?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х@@ с ними !
- Вот именно, х@@ то нимииии ! Добавлено (30.12.2012, 18:07) --------------------------------------------- Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали... Добавлено (30.12.2012, 18:12) --------------------------------------------- Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много ?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало ?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало ?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай !. Добавлено (30.12.2012, 18:13) --------------------------------------------- Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка: - Ген, а нас брить будут? Гена: - Не знаю Чебурашка: - Ну, Ген, нас брить будут? Гена: - Не знаю, отстань. Чебурашка: - Ну будут или нет? Гена: - Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси. Крыса: - Я не крыса, я ежик! Добавлено (30.12.2012, 18:16) --------------------------------------------- -Заходит Чебурашка в аптеку. - У вас апельсины есть? -Апельсинов нет, это аптека. -Чебурашка вышел, погулял опять заходит. - У вас апельсины есть? -Апельсинов нет, это аптека. -Чебурашка вышел, погулял идет обратно. Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление "АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!" Чебурашка прочитал и говорит: -Ага значит все таки были.... Добавлено (30.12.2012, 18:16) --------------------------------------------- Гена с Чебурашкой сидяи на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебуру хрясть по репе - Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать! Добавлено (30.12.2012, 18:18) --------------------------------------------- Крокодил Гена: - Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка: - Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая. Добавлено (30.12.2012, 18:18) --------------------------------------------- Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш: - Гена, шухеp - менты! Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше. Ш: - Гена, менты! Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш: - Гена, опять менты. Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет: - Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь! 8-))) Добавлено (30.12.2012, 18:18) --------------------------------------------- Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! - Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
|
|
| |
|